Kämpa mot abstinensen
Så svårt
I morgon ska jag börjar hårdköra med Viktklubb och på måndag måste jag ringa någon så jag kan få prata, få hjälp. Jag vågar egentligen inte men jag klarar inte heller av att leva med min hemlighet längre.
Bra, sämre och sikta framåt
Stark
Vi har det riktigt kallt i dag. Tretton minus nu och sjutton när jag klev upp. Har varit ute på stan en runda med en kpmis. Blev först lite orolig då jag trodde att det skulle bli konstigt med maten eller att hon ville fika men det gick bra. Nu äter jag tomatsoppa och fruktsallad till lunch.
Stark, stark, stark. Jag är stark i dag.
Missbruk på Efter Tio
Jag mår dåligt i dag. Känner mig värdelös, har ont i huvudet, mår illa, har ont i munnen. Det är hemskt! Jag vill inte leva så här. Det är inte värt det. Jag är värd mer!
Jag slog på tv:n för en halvtimme sedan ungefär och möttes av att Efter Tio handlade om missbruk. Även om detta gällde alkohol- och drogmissbruk så känner jag igen mig. Det känns som min historia och det ger mig styrka. Jag har även bestämt mig för att jag måste söka hjälp. Även om jag klarar av att ta mig ur denna spiral denna gång så kommer jag säkert falla dit igen. Så har det ju varit sedan jag var tio år. Jag måste verkligen gå till botten med det här. Det känns som att jag varit nere på botten och vänt.
Gårdagen var verkligen hemskt. Jag kan inte sätta ord på det men jag kan säga att jag åt 200 g chips, två panpizzor, 200 g smågodis, 300 g choklad och spydde som bara den. Munnen är helt förstörd i dag. Jag kunde inte skriva om det i går även om det blev lite inlägg. Jag skäms och känner mig så värdelös! Speciellt då jag under veckan även har ätit massor och lagt mellan 100-200 kronor varje dag på sådant som jag bara spytt upp. Jag inser själv att det inte funkar. Jag klarar det inte. Jag måste ur det här. Det känns hemskt att jag slängt ut så mycket pengar, förstört min kropp och så.
Jag har även bestämt mig för att jag ska berätta för mamma. Dock inte nu. Jag behöver bli starkare först. Klara av det här. Få hjälp på annat håll först och sedan berätta men jag måste. Jag vill kunna vara öppen med det här. Jag måste vara öppen med det för att kunna gå vidare. Jag har även insett att jag nog aldrig kommer kunna äta socker och sådant igen. Kanske inte heller bröd mer än någon enstaka gång. Jag kommer alltid vara tvungen att hålla koll på mina mattider och vad jag äter. Både för att inte spåra ut åt det här hållet eller för att börja med självsvälten igen.
Kan även tillägga att det känns skit att det är jul nu. Jag behöver hjälp omgående men jag kan ju inte när jag åker bort över jul och nyår. Ska dock verkligen ta tag i det så fort jag kommer hem igen. Även om jag kanske inte spyr något mer eller överäter under julen. Eller kanske, det finns inget kanske. Även fast jag inte kommer att spy eller överäta under julen, så ska ajg säga, så ska jag söka hjälp sen. Jag måste, måste, måste ha det!
Hur mina dagar och mitt liv ska se ut
Tänkte punkta ner hur mina dagar och mitt liv ska se ut. Ungefär så här gjorde jag i våras då jag tog mig ur min tröstätning. Kunde jag då, kan jag nu med. Förvisso är jag nog värre därann just nu men det är bar att kämpa. Det ska gå! Träningen är inget problem nu, det är maten! Många punkter funkar dock fortfarande pch är inget problem.
- aldrig någonsin kräkas. Hur illa det än blir eller hur stark ångesten än blir!
- äta var tredje timme. Frukost, mellis, lunch, mellis och middag.
- aldrig hoppa över ett mål
- aldrig överäta eller hetsäta
- träna hårdare minst tre pass i veckan (gärna fyra) och promenera ordentligt varje dag
- totalförbud mot godis, socker, tillsatser, snacks, onyttigheter och tomma kalorier
- inte äta bröd, nötter och torkad frukt förrän allt stabiliserat sig. Sen är det okej!
- dricka mycket vatten
- vatten och te godkända drycker
- försöka sova på bestämda tider. Åtta till nio timmar per natt
- äta "kolhydratkälla" till lunch men ej till middag
- frukt, ägg, keso eller lätt naturell yoghurt/lättfil till mellis
- vägning fredagar med start när jag kommer tillbaka efter jullovet
Tror att det var det. Fyller på efterhand om jag kommer på mer. När det blir jobbigt ska jag bara kämpa emot och tänka på hur jag vill se ut, hur jag vill må och tänka på sunda och friska människor.
Nackdelar med min ätstörning
- trötthet
- irriterat tandkött (frätskador?)
- ont i magen
- sår på händerna av allt kräkande
- dyrt och dåligt för eknomin
- sämre träningsresultat
- ångest och skam
- uppsvälldhet
- viktuppgång
- risk för vitamin- och mineralbrist
- skadligt för kroppen
- svårt att fokusera på annat än mat även när jag inte äter
- svårt att sova
- svårt att koncentrera mig
- förminskad matlust och sämre smak
- ont i halsen och hesare röst
- svullen i ansiktet
- dålig hy
- blödit i halsen
- gasig i magen
- risigt hår
- passar inte med min image. Jag vill sända ut hälsosamma ideal!
Det finns, som sagt, inga fördelar med en ätstörning. Jag vill vara sund, må bra och sända ut hälsosamma ideal. Jag ska bli frisk. Jag ska, jag ska, jag ska. Det ska gå!!!
Nu får det vara nog
Jag ska skriva ner mina mål och dessutom skriva ner alla nackdelar med det här här i bloggen i kväll
Från i morgon är det matdagbok delux som gäller. Jag måste klara det!
Tung dag med många bakslag
Godissug
I dag har jag styrketränat armar samt kört lite cykelmaskin och cross. Kändes skönt! Var inne och handlade lite på vägen hem och njöt av att stå bland godishyllorna och inte ha något sug. Konstigt att det satte in nu på kvällen istället!?
Jag är så värdelös
Hoppar över stepen
Just nu sitter jag och dricker lite te och ska nog plugga lite och sedan gå en promenad. Tror jag ska gå en runda nu på en gång förresten. Köpa lite mjölk. Laktosfri eftersom jag tror att laktos kan vara ett litet problem. Yoghurt funkar rätt bra men inte mjölk. Kör mest med havredryck men det är inte lika gott i te. Kanske tomater behövs också. Jag gillar att handla mat! Det är mysigt på något vis.
I kväll ska jag nog laga en tofuröra tror jag. Fast jag är väldigt sugen på soppa också. Kanske jag ska göra blomkålssoppa istället. Blomkålssoppa och så lite äggröra som protein till? Vi får se vad jag är sugen på när det är dags. Har varit dålig på att planera maten den senaste tiden vilket beror på min bulimi. Har inte haft någon riktig matlust utan mest attackätit. Inte bra, men det är slut på det nu.
Nej, lite promenad och sedan plugg. Eller kanske lite bloggläsning, promenad, middag och sedan plugg. Så dår det nog bli. HIhi!
Jag känner redan nu att det kommer bli en tuff kväll. Kvällarna är så svåra. Jag vet liksom inte vart jag ska ta vägen. Bätre att hålla sig sysselsatt då. Plugg är bra då.
Morgnarna är lättast
I dag känns det som en bra dag. Jag har fullt upp enda till kvällen och då brukar det inte vara något problem. Bara ajg klarar av att klara mig i kväll också. Det är ju då det är värst. Så lätt att tänka, äsch jag tar en frukt det är ju nyttigt, sedan är det i gång och så tänker jag nej men jag äter i dag och så kan jag spy sista gången och sedan kör jag från i morgon. Så har jag tänkt sedan augusti. Det är förjävligt och jag skäms för det men så är det. Nu är det dock skillnad. I går var sista gången. Jag vill inte försöta min kropp mer. Trots att jag spyr ås mycket går jag upp i vikt och mår dåligt, är orolig, har ont, trött ocg så vidare. Ska skriva lite om mina symtom som blvit värre på sista tiden nu när sjukdomen blivit värre. Ska nog göra det i kväll kanske om jag orkar.
I kväll ska ajg i alla fall träna en helvtimma step. Faktiskt första gången jag tränar step. Eller jag har testat en gång på mellanstadiet och en gång på högstadiet men aldrig på rktigt så att säga. Är lite nervös men det är ett expresspass och då brukar det ju vara lite lättare. Ska nog gå bra tror jag. Träningen är bra för mig. Det får mig att inte hata min kropp fullt så mycket, håller tankarna i ordning och ångesten lkite dämpad. Dessutom känner jag nu att om jag ska träna mycket och sedan kanske även bli instruktör och så måste jag ta hand om min kropp och må bra. Träningen påverkar alltiså min mat också. Det blev ju värre med sjukdomen sedan jag fick körtelfebern i höstas och inte kunde träna alls påsex veckor. Det var ju då det verkligen brakade lös med tröstätning, ätatacker och kräkning i princip varje dag och i bland " de lux" så att säga.
Nu är det svårt
Mina matvanor
Mina matvanor är dock väldigt sunda i botten. Jag är demi-vegetarian, äter fisk, skaldjur, ägg och mjölk. Utöver det äter jag inte tillsatser, socker, sötningsmedel, hel- och halvfabrikat och så vidare. Dricker inte heller alkohol, kaffe eller saft, läst och så vidare.
Jag läser näringslära på högskolenivå just nu och har mycket kunskap om just hälsa, välmående och sådant och det är nog faktiskt det som är min räddning nu. Jag vill vara den sunda människan jag vet att jag kan vara och jag ska ge allt för det.
Mina största ätattacker består ofta av mackor, smör, ost, torkad frukt och nötter. Den senaste veckan har jag dock faktiskt dessutom ätit nästan två kilo godis också som jag spytt upp. Pinsamt och jag vet inte ens hur jag tänkt eftersom jag egentligen inte ens äter socker och har varit fri från det länge. Som sagt, jag tappar kontrollen men det är slut med det nu. Jag är verkligen motiverad att bli frisk. Jag vill det här!
Kvällstankar
Har lite matångest nu på kvällen. Kvällarna är alltid värst men i dag hade jag en ätattack mitt på dagen med massor av spyor vilket där gjorde att jag bestämde mig en gång för alla att det skulle bli sista gången. Jag ska verkligen aldrig mer spy upp mat. Hur som helst så är matångesten och lusten att äta mindre nu. Ändå är kvällarna jobbiga. Jag slits mellan ångest och risken att tappa greppet. Men jag ska vara stark. Kämpa, kämpa, kämpa är det enda som gäller!
Nej, nu är det Bonde.
Följ med på min kamp mot ett friskt liv
Jag heter Li och jag är sjuk - jag har bulemi. I dag har jag bestämt mig, en gång för alla, att jag ska bli frisk. Den här bloggen är skapad för min egenskull. För att jag ska kunna skriva av mig när det känns jobbigt, för att jag ska kunna föra matdagbok och även vikt- och träningsdagbok. Kanske kan jag även genom att berätta om min resa här även hjälpa andra att bli friska. Jag har insett att jag inte vill leva så här längre. Mina ätstörningar, som varit av alla slag, har tagit för stor del av mitt liv. Jag vill vara en frisk, sund och hälsosam människa. Inte en sjuk person som plågar min stackars kropp.
Li är ett fiktivt namn då jag inte vill riskera att bli igenkänd. Jag är inte redo att dela med mig av min historia för min omgivning än. Kanske kommer de aldrig att få veta, kanske kommer jag att berätta eller ge dem adressen till den här bloggen när jag blivit friskare. Det återstår att se.
Nu kastar jag mig ut i luften. Jag har precis kräkts min sista gång. Den här gången är det inget påhitt, den här gången ska jag verkligen klara det. Från och med nu ska jag verkligen börja leva. Det kommer bli tufft och jobbigt men det ska gå. Jag vet att jag klarar det. Jag är stark!